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Un rôle à jouer

 
Poster un nouveau sujet   Répondre au sujet    Creepypasta from the Crypt Index du Forum -> Nécronomorial -> Propositions de textes -> Écriture en cours
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MarbeL HornetS
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Féminin Taureau (20avr-20mai) 馬 Cheval

MessagePosté le: Mer 20 Sep 2017 - 21:20    Sujet du message: Un rôle à jouer Répondre en citant

Ceci est un essaie. Je ne sais pas si j'aurais du le mettre dans le nécro ou non, mais avant toute chose je vous souhaite une bonne lecture. S'il vous plait conseillez moi pour m'améliorer dans l'écriture, merci d'avance.

"Timide".

C'est tout d'abord ce qui me caractérisais, je parlais peu voir pas du tout et j'avais beaucoup de mal à aller voir les autres.
J'avais peur ou bien je ne me sentais pas à ma place avec eux. Je les voyais tous ces enfants autour de moi, qui riaient et discutaient sur des sujets qui ne m'intéressaient pas.
C'était drôle de dire à Gaël que Laura était amoureuse de lui alors que Gaël était amoureux de Jade la meilleure amie de Laura.
C'était '' drôle ", pour les autres. Mais moi je trouvais ça ridicule. Malgré tout je me forçais à rire, à faire comme tout le monde , car je voyais bien ce que l'on faisait aux enfants bizarres, qui ne rentraient pas dans les " normes". On les pointait du doigt et on se moquait d'eux. On les isolait.J'étais déjà seul à l'intérieur alors je ne voulais pas aussi l'être extérieurement.
Je voulais être comme eux, il fallait que je sois accepté.

''Étrange ".

Au collège la chose est devenue plus difficile. J'avais beau m'efforcer de faire comme tout le monde ça ne marchait pas.
J'admirais ces personnes qui se démarquaient par leur originalité. Ainsi ils récoltaient l'admiration de tous. Mais pour ça il fallait avoir du courage ou un certain talent, pour que de "bizarre" on passe à "artiste".
Moi je voulais être comme les autres. Je voulais éviter que l'on me pointe du doigt ou encore que l'on me hue quand je passe. Je voulais éviter que l'on se moque de cette différence grandissante qui m'isolait des autres.
Du talent je n'en trouvais nulle part, ou du moins pas un talent que l'on pouvait admirer. J'écrivais très bien, j'étais passionné de littérature. Le fantastique, les thrillers, les nouvelles, le théâtre.. Seulement je les entendais, ces murmures dans mon dos. Ces critiques incessantes, ces moqueries, à chaque fois que je levais la main en cours de français, ou bien quand le professeur annonçait que j'avais eu la meilleure note en rédaction.
C'est étrange car je ne faisais pourtant pas parti des "intellos" et je crois bien que mes camarades aussi ne savaient pas non plus où me mettre.
Alors je préférais rester à l'écart, ne pas me mettre en avant, et rester tranquillement dans mon coin. En cours je ne levais plus la main, et je gâchais mes écrits volontairement.
Et petit à petit, j'ai commencé à haïr ce monde et paradoxalement j'adorais cette idée. Je mettais ça sur le compte de la crise d'adolescence, enfin un point commun à d'autres personnes avec lesquels je pouvais me référer.

"Mensonge".

Au lycée, c'était pire. Les styles s'affirment et les gens ne sont que plus durs avec autruis.
Mes parents voyaient que je n'allais pas bien, et que je faisais semblant d'être malade pour éviter d'aller en cours et d'affronter mes camarades.
Alors ils m'ont poussé à faire du théâtre, pour m'ouvrir aux autres et me mettre en avant. Je pensais pouvoir le faire et ainsi plaire à tous, je voulais leurs montrer qui j'étais vraiment. Jusqu'à me rendre compte que je n'étais pas celui que je prétendais être.
J'avais tellement pris l'habitude de jouer un rôle, de mimer les émotions de tous, que je percistais dans la vie de tous les jours à jouer un rôle.
Je ne me trouvais pas, à vrai dire j'empruntais ici et là des traits de caractère que j'appréciais chez les autres. L'originalité, l'érudition, la gentillesse, l'humour. Ils représentaient des remparts, qui me protégeaient des autres.  De cette manière je pensais plaire aux gens, les forçant à ne pas s'attarder sur le vrai. Quelqu'un d'extrêmement instable et associal, qui avait peur d'évoluer dans un monde ingrat et violent. La conclusion était toujours la même.
'' il est étrange ce type ".
Mais une fois que les masques tombent et que les rideaux se ferment. On se rend bien compte, seul face au miroir qu'on ne se connait pas réellement. Moi même je ne me connaissais pas.

"Solitaire".

C'est comme ça que l'on a commencer à me définir. La plupart du temps, mon blocage social me faisait passer pour un homme froid et distant aux yeux de mon entourage. À force de ne pas parler pour éviter de dire des choses incongrues ou déplacées, j'en venais à déranger par mon mutisme.
Puis il y a eu ce jour de non retour. Je voulais m'ouvrir à tous, avoir un meilleur avenir, alors j'ai décidé de franchir cette étape. De mettre un grand coup de pied à ces barrières et peu importe ce que je trouvais derrière. Mais ce que je vis ne me fit que du mal.
Derrière se trouvaient l'agressivité, la violence, les mensonges, les trahisons.
Je suis devenu hypersensible à tout ce mal dans ce monde. Un rien me blessait, que j'en sois victime ou non, que cela me concerne ou non.
Je pensais tout d'abord à une forme d'empathie mais il s'agissait plutôt d'une maladie.

''Fissuré".

J'ai commencé à avoir peur de tout, des autres, de moi. Toutes ces années à ne pas savoir qui j'étais réellement.
Toutes ces années ou l'on m'a critiqué, hué, épié. J'en venais même à appréhender ce dont j'étais réellement capable. Je haïssais la société, je haïssais tous ces gens...
Mais d'une certaine manière j'avais un besoin constant d'en faire parti.
L'apogée des réseaux sociaux n'a fait qu'empirer mon état. Chaque jour je voyais des personnalités complètement différentes. Aucune d'elles ne me correspondaient. Ils étaient tous trop souriant, trop parfait ou bien même trop talentueux. Mais qui suis je pour les juger comme ça encore et toujours ? je suis la personne qui passe son temps cloîtrée derrière sa carapace, qui à force de rester dans l'ombre ne sait plus comment s'en sortir.
Je pensais me protéger du mauvais, mais je n'en suis devenu que plus voyant et devenu source de rejet pour les autres puisque je n'entrais dans aucune case. Rien, personne ne me correspondait. Alors ne pouvant être comme les autres, j'ai pris la décision de me démarquer. De marquer les gens. Peut importe comment, je devais leur laisser une trace de mon passage. Les marquer à jamais.

"Complication".

Je me suis demandé à plusieurs reprises comment m'y prendre. De quelle manière, et quand. Comment marquer ce monde qui m'a si longtemps abandonné.
Si je ne pouvais pas être une personne charmante et ambitieuse j'étais déterminé à être le trouble fête de ces jours frivoles.
Mes parents ont décidé de m'emmener voir un psychiatre car ils voyaient que leur fils chéri devenait quelqu'un d'autre, quelque chose qui les effrayait et qui se négligeait.
Mon psychiatre était un homme plutôt grassouillet au crâne dégarni et possédait des lunettes rondes. Son uniforme trop serré pour lui, le boudinait affreusement. Il était pathétique.
Alors moi, comme à mon habitude j'ai joué mon rôle, celui d'un jeune adulte un peu timide, et maladroit. Cherchant une place dans la société moderne. Mais, il n'était pas dupe. Il voyait pour ainsi dire clair dans mon jeu. Il savait que je jouais un rôle. Je devais passer à l'acte le plus vite possible. Je devais en finir avec tout ça car il allait compliquer les choses.

"Passage à l'acte".

Et voilà, après plusieurs semaines de réflexion, de planification,J'en suis arrivé à une conclusion:
Si je ne pouvais ni être admiré ou glorifié ,Si le rôle du ''gentil" ne me correspondait pas, alors je devais choisir quelque chose de plus adéquate.
Je pense que vous m'avez compris, et que vous vous doutiez bien de l'issue de cette histoire. Moi même, je redoutais ce qui allait se passer. Mais la chose était inévitable. C'était mon destin, mon heure de gloire à moi.
J'ai entre autre liquidé toute ma famille.
C'était cette nuit, une nuit comme les autres, enfin pour eux. Nous avions regardé un film humoristique, qui n'était pas drôle, ou du moins je ne m'en souviens plus.
J'étais si absorbé par la tâche qui allait suivre que je n'ai rien retenu du film. Tout d'abord je suis sorti du salon et me suis dirigé vers l'armurerie pour prendre le fusil de chasse de mon père, à côté du salon.
Ensuite j'ai pris les munitions qui se trouvait dans le tiroir du meuble. Machinalement j'ai chargé le fusil, et me suis rendu d'un pas décidé en direction du salon.
Cela me parut une éternité. J'entendais le tic tac de la grande horloge de la maison. Les voix n'étaient que plus fortes dans ma tête, j'entendais mon père dire a ma mère que je n'étais qu'un bon a rien, un profiteur. Ma mère, elle aquiesçait toutes les bêtises de mon père.
Mon crâne me faisait tellement mal, j'avais l'impression que ma tête allait exploser .
Et puis je me suis enfin retrouvé derrière eux. Tel un automate, j'ai levé le fusil en direction de l'arrière du crâne de mon père et j'ai pressé la détente. Ça tête explosa en plusieurs morceaux, ma mère poussa un cri déchirant puis essaya de fuir, mais en vain. Elle ne fit pas long feu. Elle n'eut pas assez de temps pour fuir que j'avais déjà rechargé mon fusil et que sa cervelle avait repeint les murs du salon.
Ce fut plus rapide que je ne le pensais.
Je suis resté quelques minutes à regarder ce funeste spectacle mais étrangement je n'étais pas triste. J'étais bien. J'étais enfin moi même. Je ne jouais plus de rôle, il était temps pour moi de tirer ma révérence et de partir en beauté.
Je pense que des gens pourront s'identifier à moi, et ainsi peut être savoir qui ils sont réellement, et quels sont leur but dans la vie.
Toi qui fut tabassé dans la cour de l'école, où toi qui jouait un rôle tout comme moi.
Je pense que tout cela était inévitable. Mais je ne me sens pas coupable, et je ne suis pas coupable de ce meurtre. Ce n'est pas moi qui est liquidé toute ma famille Mais ,cette société macabre!
La loi du plus fort. Soit tu vis, soit tu crèves. C'est aussi simple que ça.
C'est pour cela qu'il est temps pour moi de m'eteindre à mon tour et de laisser ma place à d'autres. Je suis trop faible pour ce monde.
La corde m'attend.
Aux informations on vous dira sûrement qu'un gosse taré à tué toute sa famille pour une quelconque raison futile. Une chose est sûre, je vais enfin pouvoir dormir en paix sans que les voix dans mon dos ne m'insultent et me rabaissent.

Durant la nuit du ** Février 2017, un jeune homme âgée de 21 ans à sauvagement tué toute sa famille avec un fusil de chasse.
Après plusieurs expertise, il s'avérait que le jeune homme souffrait d'un trouble psychiatrique qui fût diagnostiqué trop tard.
Il souffrait d'héboïdophrénie. Ce trouble est une forme de schizophrénie. C'est aussi une psychopathologie criminogène qui mène souvent au passage à l'acte criminel du malade. Cette écrit est sûrement une des hallucinations dût à sa maladie, ce qui voudrais dire que tout ce qu'il pensait être réel ne l'était peut être pas.
________________
La croyance en une origine surnaturelle du mal n'est pas nécessaire les hommes sont à eux seul capables des pires atrocités.
_Joseph Conrad.

Personne, je ne suis personne. Je suis un gueux, un clochard, un vagabond. Je suis un wagon et à la fois un pichet de vin. Et je peux aussi être une lame de rasoir si jamais vous vous approchez trop près.
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MessagePosté le: Mer 20 Sep 2017 - 21:20    Sujet du message: Publicité

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Daemoniack
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MessagePosté le: Jeu 21 Sep 2017 - 06:44    Sujet du message: Un rôle à jouer Répondre en citant

Conformément à ton souhait, je ne vais pas émettre de vote sur ce commentaire, histoire que tu lises uniquement l'avis et ce que j'ai pensé de ton texte. 


Alors, premièrement, il m'a énormément intéressé de par son thème auquel je me suis moi-même identifié. Je vais faire d'ailleurs une petite parenthèse pour expliquer pourquoi: Depuis ma naissance, je suis un enfant dit "Surdoué". Ce terme est complètement con, car il ne reflète pas forcément une intelligence plus développée mais une maturité plus accrue avec une autre façon de penser que celle "Normale". Quand j'étais plus jeune, je ne comprenais personne et on avait du mal à me reconnaître. Le seul moyen que j'ai eu de m'en sortir et de paraître "Normal" était de calquer mes émotions et mes réactions sur celles des autres. J'ai porté un masque durant un certain nombre d'années, celui de la timidité maladive et de la solitude. Or, y a quelques temps, j'ai décidé que je m'en foutais des réactions des autres, et j'ai brisé ma carapace et tous les préjugés que j'avais sur moi même. J'suis toujours un peu solitaire, les gens me considèrent comme étrange, mais je ne suis plus rejeté. J'ai même appris à reconnaître les gens "comme moi", les "zèbres" dans un monde de chevaux. 


Ton histoire est assez bien menée, l'idée présentée est correcte même si je trouve que la fin est trop.. Basique. 
Les humains sans sentiments ont un pannel de réaction quasiment infini. Tout, à n'importe quel moment, si tu préfères. Le coup de la tuerie matricide et parricide c'est vu et revu, même bien amené il en reste un sentiment de "Ho.. Seulement?" qui ne serait pas là si des centaines de textes n'avaient pas déjà été créé de manière navetique sur le sujet. Le reste de l'histoire étant extrêmement bien amené (Je suis fan de la présentation, malgré des quelques fautes), je trouve que celle-ci laisse sur notre faim. C'est un essai néanmoins assez réussi que je verrais bien plus sur le Nécro qu'en Pasta, étant donné que nous avons un aperçu de ce que le malade ressent alors qu'il n'est visiblement pas le narrateur à la fin. 


Peut-être qu'une meilleure fin que celle de la tuerie suicide pourrait être envisagée ? c:
________________
Actuellement en période d'écriture intensive. Tentatives d'améliorer mon niveau, quoi.
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Lalya
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MessagePosté le: Jeu 21 Sep 2017 - 08:24    Sujet du message: Un rôle à jouer Répondre en citant

Cohérence de l'histoire et des personnages : C'est ok.

Moyen de transmission : Ici il sert plus de prétexte pour que ce soit une creppypasta, il n'apporte pas grand chose à mon sens (si tu tiens à poser un diagnostic tu peux très bien le faire dans la partie "Complication"), du coup le supprimer pour passer sur le nécro et garder le style littéraire du texte me parait être le choix le plus intéressant.

Sentiments éveillés : De la curiosité, la gradation est bien mené, la fin crée une certaine surprise (je m'attendais plus à une tuerie à la Colombine), cependant elle parait un peu légère par rapport au reste du texte c'est dommage. Les voix sortent aussi un peu brutalement alors qu'il y a moyen de les amener de façon plus subtile et progressivement.

Style/lisibilité : C'est agréable à lire.

Intérêt : Vu la qualité de ton texte tu peux lui offrir une fin un peu plus digne que ça, ça sera donc un contre en l'état.
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MessagePosté le: Jeu 21 Sep 2017 - 20:25    Sujet du message: Un rôle à jouer Répondre en citant

Cohérence texte/personnages : Je trouve qu'il y a un peu de bazar à la fin, tu devrais peut être parler de la plate forme sur laquelle il écrit, CET écrit.


Moyen de transmission :Témoignage. Je ne pense pas, malheureusement, que cela soit une creepy pasta puisque ce n'est pas vraiment "horrifique", il y a juste la fin avec ce psychopathe qui effraie.


Organisation : J'aime vraiment beaucoup l'organisation de ce texte, je trouve que cette façon d'écrire le "titre" de chaque petite partie donne de l'intrigue et tease en plus ! Vraiment très plaisant pour quelqu'un comme moi qui n'aime pas trop lire les textes très longs. Quelques fautes, cependant beaucoup moins que sur tes cahiers !


Sentiments : J'ai ressenti beaucoup de pitié pour ce jeune homme, je suis de plus outré de voir des parents aussi idiots que ça, surtout le père. Je ne m'attendais vraiment pas à ce qu'il tue ses parents, j'étais choqué, je pensais réellement qu'il allait juste se suicider, mais j'aime bien, de plus c'est le seul côté creepy que l'on retrouve dans le texte. 


Intérêt : Texte très prenant, seulement pas assez creepy pour la catégorie : " Creepy Pasta", mas j'aime bien, juste un peu plus de creepy et cela serai parfait. 
Pour moi c'est un....CONTRE  car il ne doit pas faire parti des creepy mais je le verrai plus dans Nécromonial .
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-Ne fais pas aux autres ce que tu ne voudrais pas qu'on te fasse-


-Oh non c'est déja fini !
-Mais ce n'est pas fini !
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MarbeL HornetS
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MessagePosté le: Jeu 21 Sep 2017 - 20:31    Sujet du message: Un rôle à jouer Répondre en citant

Oui je fais beaucoup de fautes sur mes cahiers. Laughing

Vois tu, les critiques des parents sur leur fils n'était que le fruit de son imagination, car il souffre d'une forme de schizophrénie.

Merci pour vos avis.

Avez vous des points précis à changer ou à améliorer dans l'histoire, pour un meilleur récit ?
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MessagePosté le: Ven 22 Sep 2017 - 16:02    Sujet du message: Un rôle à jouer Répondre en citant

Appuyer sans faire exprès sur ta touche "retour" et devoir tout retaper ... tav

Bref, alors :


Concernant la cohérence de ton histoire, c'est assez délicat à traiter étant donné que le texte adopte pour point de vue une focalisation interne, mais je vais faire ce que je peux. Que le personnage soit martyrisé à l'école primaire, voire au collège, soit, mais premièrement au lycée la discrimination à tendance à s'atténuer, et deuxièmement, le comportement que le personnage aborde par rapport à son ressenti est en désaccord avec sa description du monde extérieur si hostile. Il devrait juste se briser, et pas simplement essayer vainement de s'intégrer. D'autant plus que tu développes de manière très hétérogène les pensées de l'auteur. Dans la première moitié de ton texte, il se fait passer en victime, mais sa pensée n'est pas celle d'un personne blessée, et dans la deuxième moitié, on rentre dans les réflexions morbides, etc. Il n'y a pas l'aspect personne fragilisée qui transparaît dans ton récit. Je veux dire, les mots disent que le jeune homme est fragile, etc, mais l'émotion qui se dégage du texte est très froide, très distante, trop réfléchie. Ça produit l'effet d'une dissonance qui nous empêche de rentrer dans le texte.


Concernant la logique des actions du personnage, je ne vois pas pourquoi il tue ses parents. Ça arrive littéralement comme un cheveu sur la soupe. De plus il est fait mention d'un psychiatre, et c'est écrit gris clair sur gris foncé que le docteur n'est pas dupe. Pourtant il ne se passe rien. Egalement, les parents aiment suffisamment leur fils pour l'emmener voir un médecin, mais pourtant ils se disputent à son propos comme s'il était une tumeur dont il faut se débarrasser. Même chose que pour les émotions, ça sonne faux.


Tu comprendras bien pourquoi il n'y pas vraiment de sentiments éveillés suite à ce que je viens de développer.


Concernant le moyen de transmission, bien qu'il soit précisé rapidement sur la fin l'origine du récit, on devrait pouvoir lire de la part du narrateur ce qui l'a amené à écrire ça.


Quant au style d'écriture, il y a vraiment trop pour moi de "victimite". Le personnage se plaint à mon sens trop. Et cela se fait dans le texte au détriment de la montée de la folie. Je trouve que certains sous-titres sont mal choisis également (notamment timide et solitaire). 


Pour ce qui est de la lisibilité, il y a quelques fautes. Et aussi sépare la partie récit de la partie informations à la fin, rajoute des lignes entre, tire un trait, écrit en italique, ou ce genre de choses.


Honnêtement, je ne vois pas trop l'intérêt du texte. Tu essaies de développer la psychologie d'un psychopathe, mais tu te focalises sur l'aspect "pourquoi je tue des gens ? C'est à cause de notre société des interdits, de la stigmatisation, de l'abrutissement des masses et de la surconsommation Emo " et du coup ça ne marche pas du tout.


Tu l'auras compris, le texte au niveau de la forme n'est pas mauvais, mais le fond présente bien trop de clivages pour que l'ensemble soit agréable. Je vote contre.
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MessagePosté le: Sam 23 Sep 2017 - 09:48    Sujet du message: Un rôle à jouer Répondre en citant

Je ne vais exactement voter, parce que pour moi ce texte n'a rien à faire là, il a beaucoup plus sa place dans le Necro. 
Cependant ton texte est très très bon. J'ai un peu des doutes sur la fin avec le rapport de police, qui fait vraiment surfait pour justifier l’appellation de creepypasta. La folie est très bien amenée, on voit que ça le ronge depuis très longtemps et l'idée de découper ça en segment rends très bien cette sensation de "ça fait longtemps que j'endure ça". 
J'ai pas vraiment d'autres arguments parce que je me suis laissé prendre par ton texte, du coup j'avoue ne pas avoir grand chose d'autres à dire que "ouais c'est vachement bien"...
________________
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Rosenberg
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MessagePosté le: Dim 24 Sep 2017 - 22:59    Sujet du message: Un rôle à jouer Répondre en citant

 
Bonjour à toi jeune freluquet, je sais que ton texte n’est qu’un simple essai mais je vais le traiter comme si c’était une proposition en bonne et due forme, ainsi je pourrais émettre une critique complète de ton texte. J’espère que ces quelques mots te permettront de progresser et d’avancer dans ta quête d’écrivain(e). 
  
Cohérence/vraisemblance de l'histoire et des personnages : mauvais
Je ne suis pas familier avec les troubles de la personnalité à un niveau aussi poussé, j’ai donc un peu de mal à cerner à quel point un comportement est cohérent ou non, inquiétant ou non, je vais donc simplement te partager mon ressenti. J’ai tiqué sur le passage du théâtre, en ayant fait pas mal de mon côté, je trouve ce passage un peu contradictoire. Si j’ai bien saisi, même au milieu de cette troupe, il passe pour quelqu’un d’étrange. Pour être honnête, quelqu’un de « bizarre » et « décalé » et qui est capable de mimer n’importe quelle émotion est toujours très apprécié dans une troupe de théâtre ou les gens ne sont pas forcément « comme tout le monde », c’est vraiment un milieu où les gens les moins « conventionnels » sont les mieux intégrés. Un peu plus tard dans le texte j’ai aussi du mal avec le fait qu’on a une opposition violente entre le fait que le protagoniste s’est forgé une carapace impénétrable, et est en même temps hypersensible à tout le mal du monde. 

 
Il y a aussi le fait que le fils est décrit comme étant le « fils chéri » des parents, donc une personne importante pour eux, une personne pour qui ils s’inquiètent, qu’ils emmènent voir un professionnel pour tenter de l’aider. Pourtant, on finit l’histoire avec un père décrit comme un vrai connard en parlant de son fils, il y a pas mal d’incohérences dans le texte mais c’est une de celles qui m’a le plus sauté aux yeux. J’ai également relevé le passage du « la crise d’adolescence » qui à mon sens ne peut pas être utilisée comme explication sous cette forme-là, quand on est en pleine crise d’ado, on n’en a absolument pas conscience, c’est d’ailleurs pour ça qu’on ne peut pas blairer quelqu’un qui fait sa crise. Il est insupportable, mais ne s’en rend pas compte. 

 
J’ai été assez surpris et déçu de la facilité avec laquelle le personnage tente de se justifier, « moi pas gentil donc moi méchant », j’veux dire, euh, non ? On peut être neutre ? A quel moment c’est logique d’être un fumier sans nom parce qu’on ne peut pas être un Bisounours ? Soit il y a une vraie problématique derrière qui a été bien trop raccourcie, soit c’est la réflexion la plus wtfesque que j’ai jamais lue. On ne devrait pas avoir le droit d’utiliser un raccourci comme celui-ci. Pour revenir sur le fait que les parents étaient apparemment très attentionnés et que d’un coup ce sont des fumiers, je ne comprends pas pourquoi le mec décide de liquider toute sa famille (j’ai cependant énormément ri quant à la façon de poser ça là, comme si on annonçait à quelqu’un qu’on était allé faire les courses, la formulation est très bonne, on est vraiment détaché de la gravité de la chose). Qu’il s’attaque à tous ces mômes avec qui il a grandi et qui l’ont fait se sentir comme étant « inadapté », ça m’aurait paru horriblement logique, qu’il décide de zigouiller ses parents parce que les gens qu’il côtoie et que le « tout ce mal dans ce monde » l’ont fait se sentir trop différent, ça n’a à mes yeux, même pour un fou, aucun sens. S’il s’était contenté de se faire sauter la cervelle, ça aurait déjà eu l’air plus plausible. Une petite remarque sur le fusil et les munitions qui sont genre, honteusement accessibles. L’histoire à l’air de se terminer dans le domicile familial, aucune sécurité de ce côté-là de la part du pater ? Je reste aussi surpris par le fait que le psychiatre semble avoir « repéré » quelque chose, mais qu’il ne met en garde personne (ni le gosse, ni les parents, ni les autorités, le secret médical n’empêche pas de prévenir en cas de soupçon de mise en danger de la vie d’autrui). 
  
 Sentiment éveillé chez le lecteur: mauvais
What is the actual fuck ? 
  
Vraisemblance du moyen de transmission de l'histoire : mauvais 
C’est très mal amené. Qui raconte l’histoire ? Qui a retrouvé les écrits ? Sous quelle forme ? Pourquoi on nous le raconte ? Est-ce qu’il y a eu un article dans le journal ? Pourquoi ce fait divers et pas un autre ? Au début j’ai été assez surpris parce que je me disais ok le gars est mort, comment il peut raconter son histoire… Mais la fin est tellement faite à l’arrache que du coup, bah on comprend pas mieux. 
  
Style d'écriture :  mauvais
Je sais qu’une pasta peut être maladroitement écrite parce que c’est un récit rapporté par on ne sait trop qui, mais là, c’est juste pas possible. Rien qu’un passage sur word aurait pu t’être d’une grande aide, j’ai eu énormément de mal à lire parce que c’est bourré de fautes. Entre les phrases qui n’ont pas de sens, les fautes d’orthographe et de grammaire, le mélange des temps qui rend le tout tellement brouillon, c’est vraiment difficile à lire. Alors oui, les Waffe(s) sont là pour ça, mais il n’y a aucun effort, aucune relecture, ça m’a gâché la lecture, sincèrement. De plus, on parcourt tout le texte avec un style d’écriture très faible, et on finit par l’utilisation de termes ultra précis et sans doute inutilisés par le commun des mortels, ça jure terriblement avec le reste. 

 
Lisibilité du texte : bon
C’est dommage parce que la mise en page n’est pas dégueulasse, ça se lit « facilement », mais tout est gâché par le point précédent. 

 
Intérêt de l'histoire : mauvais
Je suis d’accord avec le fait que le monstre le plus inquiétant et dangereux là-dehors est l’être humain, c’est un fait. Mais je n’ai pas eu le moindre frisson, le moindre doute pendant la lecture de ce texte. Il n’y a à mes yeux pas la moindre petite ombre d’un côté « pasta ». Je n'ai pas été touché par l'état du personnage, je n'ai pas été inquiété par la moindre de ses réflexions. 

 

Ce sera donc pour moi un contre. J’ai essayé de détailler le plus possible pour que tu puisses comprendre mon point de vue, ce n’est bien entendu que mon propre ressenti et ma propre interprétation, ça n’a rien de personnel et cela concerne uniquement ton texte. Je te souhaite bon courage pour la suite si tu souhaites le travailler à nouveau. 
 
  

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MessagePosté le: Lun 25 Sep 2017 - 19:22    Sujet du message: Un rôle à jouer Répondre en citant

 La plupart des critiques s'accordent à dire que ton texte pourrait être bien meilleur si tu le retravaillais, est-ce que tu veux que je le déplace dans les inachevées pour que tu puisses le retravailler ? Very Happy
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Là normalement y'avait un truc mais je l'ai viré, donc maintenant y'a plus rien. Bonne journée.



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MessagePosté le: Lun 25 Sep 2017 - 19:24    Sujet du message: Un rôle à jouer Répondre en citant

Oui s'il te plaît. Very Happy
Merci encore pour vos critiques constructives.
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La croyance en une origine surnaturelle du mal n'est pas nécessaire les hommes sont à eux seul capables des pires atrocités.
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Personne, je ne suis personne. Je suis un gueux, un clochard, un vagabond. Je suis un wagon et à la fois un pichet de vin. Et je peux aussi être une lame de rasoir si jamais vous vous approchez trop près.
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MessagePosté le: Lun 25 Sep 2017 - 19:25    Sujet du message: Un rôle à jouer Répondre en citant

 Je déplace, dans ce cas. Fais-nous signe lorsque ton texte sera de nouveau prêt à recueillir les votes des membres. Very Happy
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Là normalement y'avait un truc mais je l'ai viré, donc maintenant y'a plus rien. Bonne journée.



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MessagePosté le: Ven 29 Sep 2017 - 16:15    Sujet du message: Un rôle à jouer Répondre en citant

Ça n'a pas encore été déplacé, donc je le fais. Et comme il s'agit plutôt d'une forme littéraire, je le place dans la section Nécronomorial où il a bien plus sa place. À toi de voir si tu veux continuer sur cette lancée ou essayer d'aller vers autre chose.
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Celui qui trouvera en lui-même assez de patience et de courage pour scruter toute sa vie les ténèbres sera le premier à y apercevoir un éclat de lumière.

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MessagePosté le: Sam 30 Sep 2017 - 18:23    Sujet du message: Un rôle à jouer Répondre en citant

Je  vais perfectionner mon texte pour le rendre meilleur, merci. Very Happy
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Personne, je ne suis personne. Je suis un gueux, un clochard, un vagabond. Je suis un wagon et à la fois un pichet de vin. Et je peux aussi être une lame de rasoir si jamais vous vous approchez trop près.
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