Creepypasta from the Crypt Forum Index
 
 
 
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Azimut
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Perelman
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PostPosted: Sat 25 Oct 2014 - 02:30    Post subject: Azimut Reply with quote

De nos jours , les gens qui pensent autrement que l'éthique imposée par les gens haut placés sont d'office considérés comme fous. Est-ce mal de penser différemment ? Non. Et pourtant, vous, gens aussi banals, contribuez à ridiculiser ces gens en vous moquant d'eux, en les dénigrant et en les plaçant dans la catégorie des gens dérangés.


Je suis en ce moment dans le centre psychiatrique de Caen dans le Calvados, Azimut. Personne ne peut imaginer la terreur quotidienne qu'impose le fait de travailler dans ce genre de centre. Pas la peine de chercher sur Internet ou je ne sais où ce centre, puisqu'il n'existe pas, officiellement. Il n'est même pas sur Caen, mais sous terre.


Dans le milieu psychiatrique, il y a cinq niveaux :


Premier niveau : Sujet en dépression, passage à l'acte possible.
Deuxième niveau : Sujet dérangé mentalement, vision du monde et éthique affectée.
Troisième niveau : Mêmes symptômes que le niveau précédent, mais dangereux.


Le monde psychiatrique s'arrête pour le grand public aux trois premiers niveaux. Qu'est-ce que les deux derniers niveaux ? Chaque chose en son temps.


Azimut, un large complexe sous-terrain. J'ai commencé mon service il y a déjà onze ans. Ma première année, je ne faisais que m'occuper des sujets. J'ai vu des choses horribles. Je devais parfois nettoyer et soigner les sujets qui s'étaient arraché la peau avec leurs dents. Certains essayaient de s'arracher le cœur à main nue, d'autres s'étaient arraché les dents une par une.

Pourquoi ne pas les emmener à l'hôpital ? Ils n'avaient pas le droit de sortir, personne ne sort d'Azimut.

Tant d'horreurs, provoquées par les sujets ? Ce que je pensais au début, mais c'est de leur faute, c'est à cause d'eux.


Il y a un an, mon coéquipier est décédé, mort la gorge arrachée par la mâchoire d'un patient. Il lui faisait confiance, il n'aurait jamais dû. Ils sont dangereux, ils sont dangereux.


Après cet accident, mes autres collègues, les médecins, les infirmières, et même les psychiatres me regardaient d'un regard des plus noirs, ils ne m'adressaient plus la parole. J'ai même été déménagé dans une nouvelle loge seule, une chambre simple : un lit, une poubelle et une table, c'était tout.

J'avais l'impression d'être puni. La nuit, une infirmière et trois hommes venaient me faire avaler des cachets, ils me disaient qu'une grippe s'était propagée dans le centre, et que c'était une immunisation. 


Je n'aimais pas ça. Il y a des vrais fous ici, tous les sujets en blouse blanche qui déambulent librement dans les couloirs... Des fois, ils parlent avec les médecins, ils leur posent des questions...

Une nuit, je trouvais que j'avais pris beaucoup de poids. Je n'aimais pas ça, j'avais décidé d'entamer un régime à court terme, puis mon coéquipier est venu avec trois autres patients me chercher de force. Il nous avait trahi ?

Puis il m'a piqué. Quand je me suis réveillé, j'avais le ventre griffé, saignant et difforme. Il m'avait fait souffrir, je ne voyais plus très bien. La lumière aveuglante m'empêchait de voir.

C'était un fou qui m'avait fait ça, quelle horreur. D'un réflexe des plus primitifs, je lui ai sauté dessus. Mes mains étant attachées, j'ai donc dû le mordre à la gorge.

Mon coéquipier, il était sûrement en danger. Si je m'étais dépêché de le rejoindre, j'aurais pu le sauver du fou.


J'ai oublié de vous parler des deux autres niveaux. Il y a les sujets aux expériences, puis les anciens psychiatres qui ont sombré dans la folie.
 

Corrigé par la Waffe.
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PostPosted: Sat 25 Oct 2014 - 02:30    Post subject: Publicité

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Terulan
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PostPosted: Sat 25 Oct 2014 - 07:51    Post subject: Azimut Reply with quote

Cohérence : Bon bah c'est un peu bizarre que tout d'un coup ils te prennent et t'enferment sans prévenir alors que tu étais des leurs. Sinon c'est pas ça qui m'a le plus gêné.

Sentiment éveillé : Rien.

Moyen de transmission : ... C'est pas bien logique, si t'es enfermé, ils vont pas te donner un ordi + internet, je pense. Pour l'autre option, papier crayon, je pense qu'ils peuvent en donner, mais ils vont pas publier s'ils voient que ça "raconte" l'enfer que vivent les détenus.

Style d'écriture : "je décida" Cette faute
Plus sérieusement, ton style n'est vraiment pas très bon... De plus, le passé simple dans une pasta c'est le mal. Surtout quand on conjugue un verbe à la 3ème personne avec un sujet à la 1ère personne.

"Azimut , un large complexe sous-terrain , j'ai commencé mon service il y'a déjà 11 ans." Cette phrase c'est un peu comme dire "Cette pomme, ce fruit, je marche tous les jours." Je veux dire que la dernière partie de ta phrase ne devrait pas y être.

Lisibilité : Bah là à part les virgules qui volent, ça va. Mais ça sera bon quand j'aurais corrigé.

Intérêt : Honnêtement l'idée est pas si mauvaise que ça, bien qu'on ait déjà pas mal de textes sur les asiles. Donc bon...

Commentaires : Tu as dû te tromper, tu dis qu'il y a 5 niveaux, mais tu en cites 6.
  1. 1er niveau : Sujets en dépression, passage à l'acte possible
  2. 2ème niveau : Sujets dérangés mentalement, vision du monde et éthique affectées
  3. 3ème niveau : Mêmes symptômes qu'au niveau précédent, mais dangereux
  4. 4ème niveau : Azimut
  5. 5ème niveau : Sujet aux expériences
  6. 6ème niveau : Anciens psychiatres devenus fous

Ou alors j'ai mal compris ce qu'était Azimut.

En suite, le dernier paragraphe qui ne fait qu'une phrase... Ça fait un peu comme si tu devais en parler mais qu'il ne te restait qu'une dizaine de secondes pour l'écrire. C'est bâclé. Ou alors si c'est pas bâclé, formule autrement, là on s'attendrait à voir quelque chose qui en parle, mais il n'y a rien, donc bon.

Autre chose que j'ai pas trop appréciée, c'est le paragraphe. On dirait que tu décris tout le monde comme ayant une ouverture d'esprit lvl Tabb. Personnellement ça m'a un peu embêté.
Tu l'auras compris, je suis contre.
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BlackHermit
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PostPosted: Sat 25 Oct 2014 - 09:16    Post subject: Azimut Reply with quote

Terulan : Azimut est le nom de l'asile Very Happy .

Cohérence : L'action a du sens, le texte retranscrit la sensation de perte de ses moyens du protagoniste, la précipitation des choses accompagne le sentiment d'incompréhension du narrateur, même si elle est un peu trop rapide. La partie où il commence à vouloir se défendre n'est pas assez mise en valeur à mon sens, il faudrait que les soupçons du narrateur lui parviennent de manière plus longue pour la ressentir dans toute son intensité.

Sentiment éveillé : Deux hypothèses me sont venues à ma lecture : "le narrateur est un patient depuis le début" et "le narrateur est un employé devenu fou à son tour". Ça à un arrière-goût de SCP sur le début avec la description de l'asile, hors mis que l'on traite de personnes seulement. Le sentiment engendré est seulement encore léger.

Moyen de transmission : Comme c'est le protagoniste même qui s'adresse à nous, il est de rigueur d'en donner un logique, je rejoins donc l'avis de Terulan de ce côté-là. Je verrais bien une petite phrase de présentation en début d'histoire précisant que ses informations sont tirées d'un extrait d'enregistrement audio retrouvée d'une quelconque manière*.

*la quelconque manière resterait à définir

Style d'écriture : Je reprocherais l'action qui va trop vite à cause de la présence de virgules là où il vaudrait mieux qu'il y ai des points. La phrase prend en longueur et ça casse le rythme. Peut-être revoir la façon de l'écrire pour mettre un peu plus en valeur les petits passages, comme par exemple remplacer "il me piqua" par quelque chose du style "J'ai soudainement senti une vive douleur dans ma nuque. Quelqu'un me plantait une aiguille dans la veine. Mes yeux ont commencé à se brouiller, et j'ai sombré dans l'inconscience".

Lisibilité : Comme pour Terulan, les virgules à double espace picotent un peu les yeux et il y en a beaucoup trop, mais la syntaxe et le vocabulaire sont bons. Une ou deux fautes d'orthographes de ci de là, à reprendre.

Intérêt : L'idée est bonne dans l'ensemble, je n'ai pas eu l'occasion de tomber sur des histoires d'asiles en farfouillant sur le site, pour ma part ça semble un concept à creuser.

Pour l'instant pas d'avis définitif, je verrais si on arrive à en sortir quelque chose. La hiérarchie des niveaux devraient être mise en valeur, car la manière de la présenter est bonne mais la fait passer prioritaire par rapport aux autres informations : de ce fait, la/les dernière(s) devrai(en)t présenter les derniers niveaux de l'asile de manière beaucoup plus dramatique, car c'est ici la partie qui doit apporter le frisson final.
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Terulan
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PostPosted: Sat 25 Oct 2014 - 11:41    Post subject: Azimut Reply with quote

Hermite noire wrote:
Terulan : Azimut est le nom de l'asile Very Happy.


Ah bah alors il faut pas le mettre en plein milieu du texte, pas entre 2 niveaux...
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BlackHermit
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PostPosted: Sat 25 Oct 2014 - 11:51    Post subject: Azimut Reply with quote

"Azimut , un large complexe sous-terrain , j'ai commencé mon service il y'a déjà 11 ans."

En effet je ne l'ai pas mentionné dans mon premier message, mais c'est ce genre de faute de syntaxe qui détruise la langue française, et notre compréhension. Ça donne la sensation qu'on a mixé deux phrases entre elles et que des morceaux sont restés dans les pales du mixeur.
Et en fait je me rend compte que dire qu'Azimut est un complexe souterrain est inutile, puisque juste avant il est dit que l'asile se trouve sous terre, donc inutile de rappeler l'information. On peut simplement noter : "J'ai commencé mon service il y a déjà 11 ans".
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Jimberval
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PostPosted: Sat 25 Oct 2014 - 13:20    Post subject: Azimut Reply with quote

Cohérence : Pour être honnête, j'ai trouvé que c'était bof. Bon, au début ça partait plutôt bien, mais plus on lit et plus ça se complique. J'ai déjà trouvé qu'à partir du moment où le coéquipier du narrateur se fait tuer, ça commence à devenir un peu bizarre et trop précipité. Après peut-être que j'ai manqué une partie que j'ai pas trop saisi. Ensuite, vers la fin, j'ai pas trop compris non plus le fait qu'il parle de son coéquipier qui vient le trahir. Je veux dire, plus tôt on parle d'un coéquipier qui meurt, puis plus tard qu'un autre vient comme ça pour le trahir. Je pense que tu aurais déjà dû le mentionner déjà avant pour plus de compréhension, parce qu'en lisant on se met plutôt à réaliser que le narrateur devient totalement seul contre tous les autres, après la mort de l'autre. Sinon le reste, ça peut aller, il y quand même du sens.


Sentiment éveillé : J'ai trouvé qu'il y avait un petit quelque chose, mais sans plus. On peut parfois bien ressentir ce que le narrateur éprouve, sa douleur, et se dire "pourquoi ?" quand les médecins se mettent à comploter sur lui. Mais après, en cherchant plus à comprendre, j'ai aussi pensé qu'en réalité ce serait peut-être le narrateur lui-même qui serait un patient depuis le début, comme l'a suggéré BlackHermit plus haut.


Moyen de transmission : C'est pas vraiment expliqué. Il aurait fallu plus travailler ça. On sait pas vraiment d'où ce qu'on lit provient. De ce côté là, on reste perdu.


Style d'écriture : Par moment ton style rejoint trop celui d'une nouvelle. C'est pas vraiment crédible. Je suis du même avis que les autres, trop de virgules tue les virgules. C'est comme l'alcool, il faut en utiliser avec modération sinon on se perd. Bref.. sinon dans l'ensemble, tes phrases étaient plutôt justes et bien construites.


Lisibilité : Pour moi, c'était un peu déstabilisant à lire, mais autrement ça pouvait aller. J'ai aussi trouvé qu'il y avait des fautes de conjugaison qui pouvait souvent me piquer les yeux. Il faudrait un peu revoir ça Wink


Intérêt : Pour ma part, c'était un peu cliché. Le fait qu'un employé devienne un patient c'est pas vraiment nouveau pour moi. Je l'ai souvent revu. Ça me faisait même un peu penser à certains film sur le thème de l’hôpital psychiatrique, avec le concept du "on fait te passer pour fou alors qu'en réalité t'es sain d'esprit". 
Mais sinon à part ça, il y avait quand même de l'idée. Et en plus, le thème du psychiatrique c'est un peu ma spécialité ^^ (d'où le fait que je t'ai dit que j'ai trouvé ta creepypasta clichée). Il aurait fallu juste que tu l’étoffes plus, à certains endroits, mais surtout aussi vers la fin, genre par une vraie chute. Là, la phrase que tu as mis, nous met trop sur notre faim. Ça aurait été toujours mieux si c'était plus élaboré quoi.


Donc, pour moi ce sera CONTRE
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Perelman
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PostPosted: Sat 25 Oct 2014 - 13:52    Post subject: Azimut Reply with quote

D'accord merci beaucoup ^^


Ah et en faite si personne n'a compris c'était un médecin devenu fou et c'est lui qui a tué le coéquipier , quand il parle des patients qui déambulent dans les couloir et qui interroge les médecins , c'est en réalité l'inverse.
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BlackHermit
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PostPosted: Sat 25 Oct 2014 - 15:06    Post subject: Azimut Reply with quote

Un détail intéressant ! C'est vrai que je n'arrivais pas à me faire mon idée là-dessus.
Il faudrait le rendre plus visible Wink
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RedRaven★
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PostPosted: Sat 25 Oct 2014 - 17:02    Post subject: Azimut Reply with quote

Cohérence de l'histoire : Bonne
Cohérence des personnage : Bonne, mis à part un moment vers la fin où j'ai pas bien compris si c'est son coéquipier ou un "fou" qui lui a fait mal
Sentiment : Bah, dès le début j'ai su qu'il était fou, donc la chute m'a rien fait
Moyen de transmission : Pas précisé
Style : Bon
Lisibilité : Bonne
Intérêt : La chute est bien trouvée, mais on s'en rend compte trop vite... Ça gâche un peu le texte


J'ai pas d'avis de vote pour le moment, j'éditerai plus tard
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Nevermore
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PostPosted: Sat 25 Oct 2014 - 19:00    Post subject: Azimut Reply with quote

► Cohérence : Ça a été expliqué plus haut.

► Sentiment éveillé : J'avais anticipé la fin :/.

► Vraisemblance du moyen de transmission : Si rien ni personne ne sort de l'asile, comment ce témoignage nous parvient-il ? Hein ? HEIN ?! REPONDS-MOOOOOOOOOIIIIIIIIIIIIII-.

► Style : CF les posts plus haut.

► Lisibilité : Lisible.

► Intérêt : Pourquoi Azimut ? Azimut -> changer de direction -> dévier du système ? Sinon, une retouche par-ci par-là... Le texte en lui-même est pas mauvais. Aussi j'ai pas vraiment compris (stupidi... fatigue) le rapport entre le début du texte... et le texte lui-même. Être en dehors du système de te rends pas fou au yeux des personnes. Si tu le virais, ça changerais en rien la compréhension du texte. Ça  racontera juste l'histoire d'un HP un chouilla
HARDCOOOOOORE


Un petit POUR ROSE PARCE QUE IL N'Y PAS DE RAISON
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Mathias18
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PostPosted: Sun 26 Oct 2014 - 10:11    Post subject: Azimut Reply with quote

Cohérence histoire : bonne
Cohérence personnage : bonne
Vraisemblance de la transmission : comme l'a dit Terulan, si tu es fou (en niveau 5 si j'ai bien compris) pourquoi tu peux transmettre tout ça ?
Sentiment éveillé : je sais pas comment dire mais en gros j'ai accroché
Style : rien à redire, j'aime
Lisibilité : RAS
Intérêt : je trouve que c'est une bonne pasta, et j'aime beaucoup ce genre de texte sur la démence

C'est un POUR
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Perelman
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PostPosted: Sun 26 Oct 2014 - 15:39    Post subject: Azimut Reply with quote

Je vais mettre au clair certaine chose :


Les griffures au ventre , c'est lui même qui ce l'est infligé pour son régime , et comme il est complètement fou voilà.


C'est aussi lui qui a tué son coéquipier 


:sonic6:
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Magnosa
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PostPosted: Thu 30 Oct 2014 - 16:56    Post subject: Azimut Reply with quote

Je vais pas trop m'attarder là-dessus. Le commentaire de Jimbervalle reprend globalement mes idées, je vais juste éditer les passages où je ne suis pas d'accord :

Quote:

Cohérence : Pour être honnête, j'ai trouvé que c'était bof. Bon, au début ça partait plutôt bien, mais plus on lit et plus ça se complique. J'ai déjà trouvé qu'à partir du moment où le coéquipier du narrateur se fait tuer, ça commence à devenir un peu bizarre et trop précipité. Après peut-être que j'ai manqué une partie que j'ai pas trop saisi. Ensuite, vers la fin, j'ai pas trop compris non plus le fait qu'il parle de son coéquipier qui vient le trahir. Je veux dire, plus tôt on parle d'un coéquipier qui meurt, puis plus tard qu'un autre vient comme ça pour le trahir. Je pense que tu aurais déjà dû le mentionner déjà avant pour plus de compréhension, parce qu'en lisant on se met plutôt à réaliser que le narrateur devient totalement seul contre tous les autres, après la mort de l'autre. Sinon le reste, ça peut aller, il y quand même du sens.


Sentiment éveillé : J'ai trouvé qu'il y avait un petit quelque chose, mais sans plus. On peut parfois bien ressentir ce que le narrateur éprouve, sa douleur, et se dire "pourquoi ?" quand les médecins se mettent à comploter sur lui. Mais après, en cherchant plus à comprendre, j'ai aussi pensé qu'en réalité ce serait peut-être le narrateur lui-même qui serait un patient depuis le début, comme l'a suggéré BlackHermit plus haut. J'ai rien trouvé du tout, c'est trop gros et trop... gros.


Moyen de transmission : C'est pas vraiment expliqué. Il aurait fallu plus travailler ça. On sait pas vraiment d'où ce qu'on lit provient. De ce côté là, on reste perdu.


Style d'écriture : Par moment ton style rejoint trop celui d'une nouvelle. C'est pas vraiment crédible. Je suis du même avis que les autres, trop de virgules tue les virgules. C'est comme l'alcool, il faut en utiliser avec modération sinon on se perd. Bref.. sinon dans l'ensemble, tes phrases étaient plutôt justes et bien construites. Et la syntaxe était, parfois, très bizarre.


Lisibilité : Pour moi, c'était un peu déstabilisant à lire, mais autrement ça pouvait aller. J'ai aussi trouvé qu'il y avait des fautes de conjugaison qui pouvait souvent me piquer les yeux. Il faudrait un peu revoir ça Wink


Intérêt : Pour ma part, c'était un peu cliché. Le fait qu'un employé devienne un patient c'est pas vraiment nouveau pour moi. Je l'ai souvent revu. Ça me faisait même un peu penser à certains film sur le thème de l’hôpital psychiatrique, avec le concept du "on fait te passer pour fou alors qu'en réalité t'es sain d'esprit". 
Mais sinon à part ça, il y avait quand même de l'idée. Et en plus, le thème du psychiatrique c'est un peu ma spécialité ^^ (d'où le fait que je t'ai dit que j'ai trouvé ta creepypasta clichée). Il aurait fallu juste que tu l’étoffes plus, à certains endroits, mais surtout aussi vers la fin, genre par une vraie chute. Là, la phrase que tu as mis, nous met trop sur notre faim. Ça aurait été toujours mieux si c'était plus élaboré quoi.

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Celui qui trouvera en lui-même assez de patience et de courage pour scruter toute sa vie les ténèbres sera le premier à y apercevoir un éclat de lumière.




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Kintefleush
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PostPosted: Thu 30 Oct 2014 - 17:04    Post subject: Azimut Reply with quote

Cohérence globale : Ce point a été soulevé plus haut
Sentiment : Pas envie d'être là bas, être confronté avec des fous doit être vraiment une sensation bizarre
Transmission : On comprend pas comment le gars a pu transmettre son histoire
Lisibilité : Okay
Style : Okay
Intérêt : La folie est un sujet que j'aime bien, étant donné que le cerveau humain est la chose la plus mystérieuse sur notre planète.

Je te mets donc un joli pour ! Very Happy
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Breutcheufeu !


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Alexray
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PostPosted: Fri 7 Nov 2014 - 16:03    Post subject: Azimut Reply with quote

Cohérence:
   moyenne

Sentiment:
   Aucun

Vraisemblance du moyen de transmission:
   Comment le psychiatre nous fait-il parvenir l'histoire s'il a sombré dans la folie ?

Style:
   Des phrases diablement étranges.

Lisibilité:
   Trop d'espace, à la fin de ton texte on dirait que tu as oublié ce qu'était un paragraphe.

Intérêt de l'histoire:
   Bah, les asiles de fous secrets dont personne ne sort c'est vu et revu.

Contre.
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